＃01
最近的一次崩溃是因为煮糊的红豆薏米汤。倒掉一锅焦糊的残渣，打开门窗通风之后，坐下来就控制不住地流眼泪。
说实话，状态很差。焦虑到想拔自己的头发。因为一些变故近期开始剧烈地感知生活的压力，隐隐作痛的膝盖，拒绝理性交流的父母，不断发生的令人沮丧的挫折，我所做的一切的反抗都显得苍白无力。
＃02
想起去年这个时候，半夜爬上天台和清波打电话。和今天一样，微风，多云，疏星几点，半弦月挂在天上，不远处不时传来动车呼啸而过的声音。
他在那头絮絮地说着考研的事，感情的事，生活的事，我在这头发出一两个简单的音节应和。那时他问起我们的事，我粗略地说了几句，他也识趣的没有追问下去。
他问我，“过几天要不要一起去厦门，逛逛南普陀寺，看看海就回来。”
“你要把自己从这种生活状态里抽离出来才行，一直这样下去总有一天会崩溃的。”他叹息道。
我微不可闻地笑了一下，说，“没事，我不去了，我挺好的，还能凑合。”
末了，他挂电话之前，对我说，你要开心一点。我答，好，你也是。
下楼的时候，我眯了眯眼睛，月亮的虚影合而为一，月晕温柔地散开，暧昧的暖黄色透过云层。
很遗憾，一年后，月光下。我还是这个糟糕的样子，不知道他是否好多了。
＃03
其实很多朋友都劝过我，要跳脱出这个生活状态，不妨出去走走。我总是敷衍着回应，没空、没钱、没人陪。其实这些都有办法解决，只不过我始终不相信这样就能改变什么。
真是一个矛盾的个体，一边挣扎着渴望着被某人某事拯救，一边又固执的认为谁也不能把我从泥沼中拉出来。
明天高中室友聚会，小爽也要出国了，本来不想去，还是不忍心把拒绝两个字说出口。群里都在兴致勃勃地讨论新开的店，云说，明天就能见面了，你要开心一点。我默然，只发了一个意味不明的表情包。越丧的时候，越拒绝交流，越想把自己封闭起来，这也是那之后的习惯了。
＃04
生活没有期待是非常痛苦的，只能重复着相同的每一天。好在还有一些东西给我慰藉。
重新开始看《小王子》、《我亦飘零久》和《超脱》了，需要某些温暖的东西加固心底最后的防线，让自己不至于彻底变成一个麻木的人。
现在看来，不止是失去了爱人能力，还失去了感知幸福的能力。我该怎么把我拉扯出来呢，大家能给的都是毫无帮助的安慰，没有人能告诉我正确答案。